Zaza Ultah!!!

Tgl. 18 Desember ini ultahnya Izati Choirina. We call her "Zaza Chocho".
U know what's so special about her???
Coba deyh, kalian baca tulisan2nya (including her text messages). Lucu, even when she doesn't intend to be joking.
Contohnya ya. Pas Idul Fitri kemaren, kita ngirimin dia ucapan lewat SMS. Trus dia bales:

Amiiin.
Thank you miss!
Ma4p lahir b4tin yow mb4k!
:-)
^_^v
Lee ji hoon sexy!
(ra nyambung.)
;-D

Waktu itu emang lagi ada wabah "Hello My Lady" di Kab. Klaten Bersinar. Tiap hari Zaza ngomentarin Lee Ji Hoon.
Ini beberapa SMS-nya ttg mas Ji Hoon.

11-10-2007 (20.07)
Whus jan!
Perpaduan hidung mb4n9ir dan bibir kissAble_nya!
Kebw ampe ke mimpi!

12-10-2007 (16.50)
Dia pake sin9let!!!!
Uh!
Sexy!
C0ol!
Ih!
Ih!
Hih gemes!

25-10-2007 (17.00)
Wah, enaknya bsa n0nt0n!
Lha aq sdg berusaha menyama"kan muka pak mekrok dgn lee ji ho0n.
Susahnya!

Just to enlarge your knowledge, Pak Mekrok ini tentor fisika kita di Neutron.

read more

Queen of My Heart

Kayaknya dari dulu Pak Bamby terus ya yang kita omongin. Now, I’m going to talk about my mom.

Aku mau cerita beberapa kejadian belum lama ini.

SCENE 1

Sesorean itu, aku & Utin maen komputer di lantai 2. So, we had no idea what was going on downstair.

Begitu bosen maen komp, kita memutuskan untuk turun. Aku seh ga langsung masuk ruang keluarga -- mampir dulu ke dispenser di ruang makan. Samar2 aku denger suaranya Utin dari ruang keluarga, “Kenapa, Bu? Dasternya ilang ya?”

But I didn’t pay too much attention. Then I walked in.

I saw my mom. Dia cuma pake kain batik yang difungsikan sebagai kemben, kayak di spa-spa gitu deh. N she was walking around the room, looking for something (pasti udah tau kan, dia lagi nyari apa).

Ibu kelihatan bingung, tapi masih tetep senyum (aku dah bilang belum, mamiku nih termasuk orang paling murah senyum di Klaten).

Rupa-rupanya… Ibu abis kerikan. Don’t tell me you don’t know what ‘kerikan’ is. Parahnya ni, Ibu lupa di mana naruh dasternya. I just couldn’t help laughing.

Aku komentar, “Dasternya ilang ya, Bu? Waaaaah… kayak cerita Malin Kundang dunk.”

Masih sibuk nyari daster, Ibu nyempet-nyempetin jawab, “Ha? Lha kenapa?”

“Iya, selendangnya si bidadari itu kan juga ilang gara-gara dicuri Malin.”

Masih sibuk nyari daster, Ibu jawab lagi, “Itu bukan Malin Kundang dunk. Itu Joko Tarub.”

SCENE 2

Ibu ini termasuk penggemar tanaman hias. Suatu hari, Bul2 Wiwik – adeknya Pak Bamby – maen ke rumah. Ibu dengan bangganya pamer salah satu tanaman hias (I forget the name. I’m not a nursery addict, for heaven sake).

Entah mengapa, Bulik tersayang ini memilih untuk cari masalah. Dengan santainya, beliau bilang, “Oalah…kayak gitu aja, di desa juga banyak.”

Dapat diduga, Ibu melirik tajam ke arah adek iparnya itu. She could say nothing but “Mangsane…”

SCENE 3

Masih tentang tanaman hias. Waktu Pak Bamby pergi ke Valencia, Mbah Putri – ibunya Pak Bamby – nginep di rumah buat nemenin kita. Saat itulah, kuch kuch hota hai, terjadi sesuatu. Awalnya aku ga tau. Aku malah tau dari Bapak setelah dia pulang. Waktu itu Bapak lagi cerita ke mbaknya – yang aku panggil Budhe Endang.

Pak Bamby cerita soal Ibu yang curhat ke Mbak Sum (Mbak Sum ini asisten rumah tangga kita).

Ibu curhat ke Mbak Sum soal Mbah Putri yang bawa pulang euphorbia-nya, “Padahal aku lagi seneng-senengnya lho Mbak, sama tanemannya itu. Lha wong baru aja ta’beli je…”

Ibu juga dah nyoba ber’tipu muslihat’. Dia bilang ke Mbah Putri (dengan bhs. krama inggil), “Nanti saja Bu, saya antarkan bunganya ke rumah. Kalo Ibu yang bawa, nanti repot.”

Tapi Mbah Putri bilang (dalam bhs. ngoko), “Ga pa-pa, bisa kok bawanya.”

Pak Bamby ga bisa nahan ketawa selama cerita. Budhe Endang juga. Mereka sepakat untuk diem-diem aja kalau ketemu Mbah Putri. Yaaa.. paling ketawa-ketawa sendiri kalo lihat euphorbia-nya.

P.S. moga-moga Mbah Putri tetep ga tau caranya nge-net.

However, my mom is my mom. I can list a million things I like about her. For instance:

1. Dulu waktu aku koleksi Tweety, malah Ibu yang histeris tiap kali lihat burung kuning itu.

2. PMS-ku tu nyebelin banget. My mom knows that and she’ll do anything to make me feel better. Kalo aku lagi PMS dan Ibu repot ngurusin yang lain, she’ll say she’s sorry for not staying beside me.

3. Dan yang baru-baru ini kejadian, betisnya Ibu kena knalpot sepeda motor yang masih panas gara-gara nyariin snack buat aku. Aduh, kakinya jadi ga mulus lagi deh. I’m sorry, mommy…

read more

BAPAAAK...!!!

Pernah lihat bapak-bapak nonton 'Cinta Pertama'? Well, my dad did. Cuman… Pak Bamby nonton film ini buat gangguin aku doang. Kayaknya beliau ga merestui aku nonton film2 mellow deh. Soalnya gangguan ini bukan yang pertama kali. Dulu pas nonton Heart di RCTI juga direcokin.
So, this story took place in our living room, October 12, 2007 (Pas Cinta Pertama ditayangin di Indosiar. Lumayan... Ga usah beli tiket ^_^v)



DISTURBANCES WHILE WATCHING 'CINTA PERTAMA'

I
Pas adegan Alia tanya ke Sunny sambil ujan2an, “Kenapa kamu suka basket?”
Terus Sunny jawab, “Kenapa kamu suka kumpul sama temen-temen kamu?”
Pak Bamby (PB) : “Kenapa Unin suka nonton film kayak gini?”

II
Adegan dialognya Sunny sama tunangannya Alia (Lupa yang mana. Kebanyakan ngerumpi seh tu cowok2)
PB : “Kalo gini ni jadi kayak beniknya Bapak ya?” (just in case you have no idea what ‘benik’ means; benik = kancing baju)
U9 : “…..”
PB : “Ya Nin ya, kalo gini ini kan kayak beniknya Bapak ya?”
U9 : (dengan super males-malesan) “Hmm… sentimentil, kan?”
PB : (ketawa)
Dialog kami ini ada legendanya.
Suatu hari, Pak Bamby berkunjung ke kampung halamannya. Di sana itu orang2nya sering pake diksi yang ga tepat. Nah, waktu Pak Bamby ketemu sama temen masa kecilnya, si temen-masa-kecil itu meraba-raba kancing bajunya Pak Bamby sambil ngomong dengan takjub, “Wah Mbang… benikmu iki kok sentimentil to?” (whatever it means)

III
Pas Sunny pertama kali jengukin Alia. Sunny kan nyium pipinya Alia, tapi ketauan ma sobatnya Alia. Trus si sobat itu marah2 ke Sunny.
PB : “Oh…ini berburu ya?” (he meant: cemburu)
U10 : “Lho, enggak donk. Ceweknya ini kan temennya yang sakit.”
PB : “Lha iya… berburu kan?”
U10 : “Menurutku sih, lebih ke melindungi cewek yang sakit itu…”
U9 : “Grrrrr…”

IV
Sepanjang film itu kan banyak ‘benda-benda’ berguguran.
PB : “Ini setting-nya di mana sih? Indonesia kok ada musim gugurnya?!”

V
Kali ini Pak Bamby mempermasalahkan keluarganya Alia yang ga pernah ada di RS. Yang ada cuma Sunny, si tunangan, ma sobatnya Alia.
PB : “Mungkin kalo bapak, ibu, adeknya di situ malah ganggu ya?”
U9 : (dengan sadis) “Iya, apalagi kalo lagi nonton, diganggu ma bapak-bapak yang ga sensitif!” (yes, I did say that)
PB : (ketawa)

VI
Waktu hari tunangannya Alia, ada 2 merpati di kamarnya.
PB : “Susah juga lho nyari 2 merpati yang ga terbang-terbang”

VII
Alia mati. Di nisannya bertengger 2 merpati (lagi).
PB : (sambil SMS-an) “Kok merpatinya ikut syuting ya? Dibayar ga tu?"
U9 : (gagal nangis)
PB : (ketawa puas) “Aku seneng bisa ganggu imajinasinya Unin.”

AAAAARRRRRGGGGGHHHHH!!!!!

read more

SMS Maksiat

Aku nemuin cara rekreasi baru. Nope, bukan nyewa Challenger buat piknik di bulan. Tapi… SMS-an ama Ishmah!!! I wrote about her before.

Ternyata kita berasal dari satu rumpun yang sama: penista-SMS. Kalo udah SMS-an ama dia, susah banget brentinya. Padahal, yang kita omongin asli nggak ada penting"nya, bahkan sering melenceng dari kaidah baku hal"-yang-boleh-dibahas-lewat-SMS (emang ada gitu aturannya?)

I actually enjoy it, walaupun bisa menimbulkan cacat permanen pada dompet & keypad (gara" keseringan diperkosa).

Okeh, berikut nukilan rantai-SMS-maksiat antara Ux-Ish yang bersliweran dalam 2 hari terakhir (ada beberapa modifikasi tanpa mengubah substansi aslinya)

DOKUMEN TGL 16 SEPT 2007

Ux : Ish, ada pR apa? My-lazy-hazy-head can hardly remember anything bout homework

*semua berawal dari etiket baik: pengen tau ada tugas apa, bukannya pengen ngerjain sih

Ish :
1. Gambar
2. Mat
3. Inggris

Ux : Sama LKS kimia, pilgan. My head starts to work again

Ish : Edaan! Aku lupa!
Eng, sebenere :
1. Aku blm nggambar
2. Aku gak ngerjain mat
3. Yg ngerjain LKS Inggris tu kakakku
Aku benci sekolah.

Ux : Same with me. Bedanya aku gak punya kakak yang rela ngerjakke LKS Inggrisku.
(mentang” abis wisuda, jd leluasa beramal ya)

*kakak ce-nya Ishmah baru aja diwisuda lhow. Congratz yawh!

Ish : ‘rela’? Wong dy minta insentif kok.. Utin, bsk nirun kimia ya? Y.

Ux :Ow, ternyata bisnis keluarga to? Lha wong aku gak niat nggarap wi. Bsk kita dzolimi Aziz aja.

*Azis…, peace! v(^_^)

Ish : ‘dzolimi’? Mendzolimi kalee…Lagian namanya tu pake S, bukan Z

Ux : Lhoh, imbuhan (me-) boleh diilangin to.Soal S-Z-thing tu alasannya : I like snizzling. Kan reinkarnasi ratu ular

Ish : Salazar? Loh, bukane kamu miaw garong? Gimana to?

*ini gara" Azis suka manggil aku ‘Ucin Garong’. Plis deh Zis, gak usah ikut"an Ariel yang suka melafalkan ‘t’ kayak orang bule.

Ux : Iyya, aku emang ada garis jodoh ama Kangmas Harry (Potter). Gak usah percaya gosip yg disebar ma AzzisZ. Saya murni titisan Nagin, gak ada sejarah ama Cat Woman

Ish : ‘garis jodoh’? Utin dah prnh dirawat Uncle Montgomery" ya?

*Montgomery" adalah salah satu karakter samaran yang dimaenin sama Jim Carrey di film Lemony Snicket’s. Ceritanya, dia adalah doktor dalam ilmu perularan.

Ux : Hwahahaha. Aku mulai ngrasa we’re avoiding homework nie. Emang mezan-ra-cetha lebih sedaap. Padahal pR-nya lebih bergizi

Ish : Dari tadi kalee… skrg kakakku mutung gara" idungnya mampet. Payah!

Ux : Tu info yg makin gak bergizi. Key, I’m off now! Ketimbang idungku ketularan mampet

*Sebenernya Ish masih balas 1x lagi, tapi berhubung ada sedikit kecelakaan saat menyortir SMS di inbox, SMS dia kehapus sebelum sempat kebaca. Sorry, Ish.

DOKUMEN TGL 17 SEPT 2007

Ish : Utin, takkasi pertanyaan gak berhadiah. Sebuah kata memiliki 2 arti:
1. berarti panjang
2. benda yg berisi mesiu & berbunyi DUAR
Apakah itu?

Ux : Do you wait 4 my answer 2… LONG? (Aku puinter kan!)

Ish : Kok ngerti sih? Padahal kemaren aku ampe muter" otak buat nyari bhs Jawanya petasan.

Ux : Ternyata aku adalah orang Jawa yg lebih baek drpd kamu

Ish : Kaya’nya emang gitu. Kok bisa long ya? Siapa sih yang ngasih nama? Aneh bgt!

Ux : Bukan aku lhow yg ngasih nama. Bener deh, Bu! Suer… v(‘_’)

Ish : Orang Jawa emang aneh

Ux : Kamu aja yang nganeh"i. Ntu kan… apa tuh namanya kalo 2 kata yang sama dari 2 bhs yg beda?

Ish : Homo"-an-nim. Kaya’e. Emange pertanyaanku aneh ya?

Ux : Bukan homonim. Dulu pas kls X pernah dikasih tau Pak Giri. Tapi lupa. Besok ta’cari lagi deh.

Ish : Malah baru tau ada namanya.

Ux : Hwahahah… aku berhasil nemu catatanku. COGNATES, ada 2:
1. True. Ex: kelas-class
2. False. Ex: curiga (Jawa: keris)
Lumayan buat ngisi" kepala kamu.

Ish : Waah! Utin hebat!! Eh, tapi curious sama keris?

Ux : Ehem, jadi pengen sombong nih. Wagh, kalo ntu sih dibilang mirip gara" khilaf aja… kalo ada orang Jawa ngomong keris sok ng-Inggriz. Tp keris tu kan sinonimnya bangga (Jawa). Ntu juga cognates.

Ish : Iya ya? Aku beneran baru tau kalo keris = bangga. Eh, berartu KD itu namane BANGGADAYANTI

Ux : Eh, ta’laporin KD lhow. Biar inisialnya diganti jadi BD.

Ish : Bagus juga. Tp begitu denger BD, kok aku langsung kepikiran BUDUK ya. Aneh.

Ux : Lha aku malah kepikiran BADHEK.

Ish : Badhek apaan sih? Bagusan buduk lagi. Bayangin kalo ada MC yg ngomong ‘ya, kita panggilkan penyanyi kenamaan kita… BUDUUUUK!’

Ux : Waduh, kudu sabar kalo pake terminologi Jawa ama kamu! Badhek = sejenis bau"an apek. Ntar kalo ada nama kayak geto, malah kamu yg merasa terpanggil.

Ish : Utin jahaat! Kalo apek aku tau, tapi badhek tu kosakata baru.

Ux : Makanya aku nerangin istilah baru pake kata" yg udah kamu akrabin sehari". Teman yg baek adalah teman yg pengertian & bs menambah wawasan (maksude??)

Ish : Utin sok tua! Atau emang udah tua beneran?

Ux : Kaya’nya yg ke-2. Saya adalah sodara kembar ratu horor th 80-an, remember? Tapi jangan bilang siapa".

Ish : Susana-Susani? Emang ada ratu horor kembar th 80-an?

Ux : Cuma orang" tidak beruntung yg saya kasih tau. NUNGGU DETIK" BERBUKA nih. Pasti sangat mendebarkan…

Ish : ‘org" tak beruntung’? Bukan detik", menit", & entah kenapa gak mendebarkan ki

Ux : Owh, aku tau, pasti karena ada aku yg lebih bikin deg"an (aku curiga kalo aku lesbian)

Ish : Utin, bertobatlah! Bertobatlah! Kalo kamu lesbian, masa Mr. X bisa *beep

Ux : Blom nyadar aja tuh orang. Si XY juga salah 1 korban peluru nyasar.

Ish : Utin, aku sudah buka! XY korban peluru nyasar? Kasian amat!

Ux : Iyyah, tapi jangan bilang dia! Kasian dunx kalo dia nyadar udah terpedaya (ce lesbi) selama hampir-1/2-tahun.

*Buat yg ngerasa kita rumpiin, you know I was just kidding. Tapi bo’ong… hoahahahag

Ish : Bilang! Bilang! Bilang! Bilang! Bilang! I got ur ace.

Ux : Ooops!

Ish : Hehhehhehhehhehhehhehhehhehheh

*Sebenernya rantai-SMS-maksiat Ish-Ux bisa brenti sampai di situ kalo aku gak buka" catatan bhs Jawa lagi & akhirnya menyadari ke-sotoy-an seorang Ux sbg guru.
Berhubung merasa bertanggungjawab terhadap kecerdasan bangsa, aku bela"in mez Ish jam 21:49. Isinya sbb:

Ux : Ish, maafkan aku telah menjerumuskan dirimyu. Tadi salah baca catatan.
1. curiga
= tau ndiri artinya (Ind)
= keris (Jawa)
2. bangga
= (Ind)
= polah, nglawan (Jawa)
Dsr Ux guru sableng! v(^_^)

Ish : Kok beda banget ya? Dr permasalahan tsb dapat ditarik kesimpulan
1. Ux gak cocok jadi guru
2. Ux kadang sok tua
3. Ux emang udah tua??

Ux : Ho’oh, cocoknya jadi Menteri Penipudayaan Wanita. Tapi aku awet muda lhow (??)

Ish : Iyah cocok. Ato kalo gak penipudayaan, ya Penyalahsasaran Pasangan. Kaya’e keren ^o^

Ux : I’ll think bout it. Maafkan saya selaku rahib-terduga-lesbian-yg-gemar-sok-menggurui-ce"(yg mau aja dengerin orang gila pas ngabuburit)-& tega-mez-jam 10 malem-buat-klarifikasi-ilmu.
(-.­-)Zz

Ish : Rahib? Oh, my…
Bonsour.

Dan selesailah untuk hari itu.

read more

Did I Really Do It?!

Libur awal puasa yang kunanti-nanti telah tiba. However, it’s gonna come to an end. (T.T)
U know what I’ve been doing these days? Maen komp. Yupz, that’s it.
Sampe bingung mo beraksi gimana lagi sama komp tersayang. Jadi deh, aku buka2 old files. N guess what I’ve found!
Ini adalah tugas Bhs. Inggris pas kelas X dulu. Bu Guru nyuruh kita cari 1 fairytale trus kita komentarin. Nah, aku milih cerita Cinderella (Aschenputtel) dan komentarnya bisa kalian baca di bawah ini.
(I can hardly believe that I did it. I actually SUBMITTED IT!!!)


COMMENT FOR “CINDERELLA”

A. About the Story

This story is well-known. Since we were children, we've heard this fairytale for a thousand times. We are amazed by the life story of Cinderella’s. She became a member of royal-by-marriage community. And, somehow, we’re kind of hoping we’ll have such a good luck.

We have to admit that Prince Charming in Cinderella story wasn’t as dashing as other princes in other fairytales. He didn’t ride a white horse, and neither did he draw a sword nor wage war against a dragon. But, I don’t know why, we still adore this prince. At least, he saved Cinderella’s life from the evil stepsisters. We also appreciate his effort to find the girl.

If I may ask, isn’t it too rash to get married with a girl we only danced with for few hours? Especially, if we’re considered as a crown prince. Well, I think that's what most people like to hear : love at first sight.

Above all, it is a charming fairytale. It leaves a message for us that kindness will always win against the wickedness. We are expected to follow the example of Cinderella’s attitude. She’s pious, good-natured, obedient and patient. And look what she finally got! A happily-ever-after ending.

What else can I learn from Ms. Cindy? Here’s the list :
ü Be nice to animals. Maybe someday we will need their favors.
ü Train the doves you breed in order to be able to talk and to peck well.
ü She has inspired me to attend one of Buckingham royal ball by riding an extraordinary vehicle – such as a carriage of pumpkin or any other crops – in order to attract people’s attention. Who knows, a charming prince will ask me to dance with him. Then I’ll have a chance to be the next Lady Diana, of course with a different mate.
P.S. : Just ignore the last paragraph, please.


B. About the Author

This story was first written by Jacob and Wilhelm Grimm, also known as Brothers Grimm. They are Germans. They had created many popular folktales and fairytales, such as Hansel and Gretel, Rumpelstiltskin, Rapunzel, Sleeping Beauty, Snow White and of course, Cinderella.

As told in wikipedia website, modern psychologist and cultural anthropologists theorize that Brothers Grimm’s stories are representations of emotional anger, fear of abandonment, and parental abuse. Actually, the tales that the Grimms had collected had not been considered as stories for children. For example, let's take a look at the ending of Aschenputtel. The evil stepsisters are punished for their deception by having their eyes pecked out by crows.

However, new versions of Cinderella are finally made for children. In this case, the stepsisters are forgiven. And there are some more changes, such as:
1. It mentions there is only one dance ball, not three balls as mentioned in Aschenputtel.
2. Cinderella gets the dress and shoes from her fairy godmother. They don’t come from a tree that grows over her mother’s grave.
3. The shoes are made of glass. In German version, they are gold.
4. Cinderella gets home by the midnight curfew. Grimm Brothers don’t mention this.
5. The stepsisters don’t cut their toe and heel. And there’s no magical dove who warns the prince. Cinderella arrives and proves her identity by fitting into the slippers (as in the Disney retelling, she has kept the other).
(can be found at en.wikipedia.org/wiki/Cinderella)
So, the story exists now predominantly as highly expurgated and saccharine versions intended for children.


C. Related to the Story

Cinderella story has inspired many people to make a creation based on it.
We have listened to many songs titled Cinderella, as sung by Britney Spears, Tata Young, and a band from Indonesia, Radja. They retold the story of Cinderella in their own version.

We've also watched Cinderella movies. Beside the cartoon versions, there are Cinderella movies played by people as well. Some movies keep the fairy godmother, but some don’t – usually the modern ones.

Let’s see a movie, "Ever After", starring Drew Barrymore. Ms. Barrymore was acting as Danielle de Barbarac in this movie. This movie claimed itself as the “real” story of Cinderella, a refreshing new take of classic fairy tale. The pattern and storyline are just the same as Cinderella, but more logical. There’s no fairy godmother or talking animals. In fact, there’s a scene in which Danielle was painted by Leonardo Da Vinci. I have no idea whether the movie is based on true story or not.

Or let’s take a look at a modern Cinderella in the movie called "A Cinderella Story". Hillary Duff and Chad Michael Murray perform in this movie. They are being adored by teenagers all over the world in the present time. The movie is generally based on the classic Cinderella, but it suits the modern life. We can see it on the way they know each other via internet. And you know what? The “Cinderella” in this movie doesn’t leave her shoes, but her cellphone.

The story of Cinderella has been the basis of many other works: opera, ballet, pantomime, and musical comedy on television.
Specifically in Indonesia, there are some TV series – we call them “sinetron” – based on Cinderella story, such as "Cinderella Bukan Mimpi" and "Impian Cinderella".

read more

Duo Manusio Gilo

Mereka seharusnya tercatat di Guinness Book of World Record sebagai 'Orang yang Paling Sering Duduk di Depan Miss UniNverse'.
Perkenalkan, yang kanan namanya Aik, yang kiri Berlian. Eh, Berlian abis potong rambut lho. Sekarang udah kayak Dian Sastro aja... ^_^


Oh ya, maap, pose mereka kayak korban razia gini. Masalahnya, cerita di bawah ini potensial membongkar aib mereka. Jadi kami tidak sampai hati untuk memperlihatkan wajah keduanya. Bagaimana kalau nanti ada yang mengenali mereka sebagai 'Duo Manusio Gilo'? Dua wanita ini kan masih perlu mencari jodoh.
(Padahal, alesan sebenernya: mereka ogah difoto.
Untung aku sering duduk di belakang mereka. Jadi bisa diem-diem ambil foto deh…)

Selain di belakang mereka, aku sama Akken juga kadang-kadang duduk di belakang Anisa & Reni.
Kalau pinjem istilahnya Adhitya Mulya, Anisa itu ‘terancam cum laude’. Jadi, kalau aku & Akken duduk di belakangnya, bisa dipastikan Anisa bakal capek ngeladenin kita. Nah, kalau duduk di belakang Aik & Berlian ini, aku & Akken yang capek. Ada aja ulah mereka yang bikin kita ga konsen.

Ini beberapa bukti konkret kalau mereka berdua itu OYA (Orang Yang Aneh).
*Kita sebutin 2 aja ya. Kalau disebutin semua, bisa jadi buku yang tebelnya ngalahin kulkas*

Aik’s File
1. Aik berkampung halaman di Pekalongan. Suatu hari, Andy tanya ke dia, “Aik, kamu tau SMA 1 Pekalongan?”
Aik balik tanya, "SMA 1 Pekalongan itu di mana?"
Errrrrrrrrr.....
Akhirnya, Deny merasa perlu ikut campur dalam percakapan ini. Dia nyaut, “Di Jakarta!”

2. Aik pernah nge-SMS aku, "Mb, Q pnjm vcd miss congratulation ya."
What the? Ngerti ga, maksud dia apa? Itu tuuuh, Miss Congeniality. Kok bisa ya, aku langsung ngerti maksudnya? Mungkin saya memang makhluk cerdas lagi cekatan. 

Berlian’s File
1. Dulu pas kelas XI, aku, Berlian plus beberapa temen laen bikin kelompok buat tugas Kimia Lingkungan. Kita nyusun makalah tentang Pencemaran Udara. Waktu itu, giliran aku & Berlian yang presentasi di depan kelas. Ada 1 temen yang nyuruh kita nyebutin contoh penggunaan CFC. Entah panik atau gimana, Berlian buru-buru nyamber, "AC Milan!"
Apah?! Dia bilang apah?! Aku jadi ikutan ngakak sama temen-temen semua. Hilanglah sudah wibawa sebagai presenter.
2. Malem-malem, Berlian nge-SMS aku, "Mb, bsk bawain cat.nya pak SUKARDImengerti ya?"
Bingung ga tu, dapet SMS kayak gitu? Untung, Utin ngerti. Dia bilang, maksudnya itu Pak Sukardi, guru biologi. Oalah... Lha wong biasanya Berlian nyebut dia “Pak DifficultDi”.

Emang dasar murid kurang ajar. Etapitapi, Berlian udah dapet karmanya lho. Pas praktikum bio kemaren, dia diomelin mulu sama Pak Kardi. Hehe… Kualat tuh... Namun, sebagai teman yang baik, saya masih berusaha menghibur Berlian, “Pak Kardi lagi PMS kali ya?”

See? Mereka emang udah klop hidup bersama. Mereka bahkan suka sama-sama saling tuduh.
Aik : “Mbak Unin, sampingku ini ‘agak-agak’ deh.”
Di lain waktu…
Berlian : “Mbak, aku duduk sampingmu aja ya. Biar Akken sama Aik. Aku takut ketularan ni.”
Meskipun demikian, believe me, mereka saling mencintai kok.

read more

En-En Ultah!!!

WARA-WARA!!!
Tanggal 10 September ini kita merayakan ultahnya Endah Wahyuningsih. Dia temen sekelasnya Unin.

Just so u know, Endah ini entertainer sejati, baik bagi temen-temen sekelas maupun temen kost-nya.
Pas kita lagi dikerjain guru-guru, Endah bisa tampil dan bikin semua ketawa. Dia juga yang sering kita perkosa buat nembang di depan kelas. Endah emang pinter nyanyi, apalagi lagu-lagu Jawa dan dangdutan (ini bocoran dari Mutia!).

Endah pernah nulis kayak gini (dikutip sesuai aslinya) :
"The Best Part of en_d@h:
My Voice
Gimana ngomongnya y?! Emang y gk baguz sich, tapi aku ngrasa mempunyai sesuatu, saat aku mengeluarkan suaraq dlm tembang ttntu di saat aku lagi take a bath. So, temen yang mandi di kamar mandi sampingQ ngrasa seneng cz ada hiburan baguz, gratis lagi. Atau malah keganggu y?! Tp mreka slalu ikut nyanyi kok (jd backing vocal, he…he…!)"

Jadi, sodara”…
Kartu ucapan ini kita sesuaikan dengan ‘jiwa superstar’-nya Endah. Dia kan potensial jadi bintang KDI…

NB: Mohon maaf jika ada kesalahan pada lirik OST KDI di samping.

read more

Kiki Ultah!!!

Met ultah ya, Ki!

Kalo mau celebrating, jangan lupa ama U2 lhow.
Tapi jangan cuma diinget2 aja, diundang atuh!

Inga', inga', nama babe kita kan sama (okeh, emang kagak nyambung).

Egh, janji-kado-ultah yang pernah diomongin doeloe udah lupa, kan?

Tapi, kalo kamu nagih, yeah... kita ikhlasin deh buat yang lagi ultah.
Catet ya, KALO KAMU NAGIH aja. =P

read more

Beware Of The Nose

Aku punya tipe muka yang kayak"nya bakal bikin George W. Bush kesengsem.
How come? Emangnya mirip Laura Bush?
Nggak sih, tapi aku punya ladang minyak pribadi, khususnya di daerah T (dahi dan hidung) dan yang paling utama di hidung. Gila, kelenjar minyak di daerah itu produktif banget. Dan semakin siang akan semakin produktif. Sebagai gambaran ya, hidungku baru bisa dikeringin pake 3 face paper. Itu belum kalo ada kegiatan yang bikin suhu tubuh naik. Pokoknya daerah hidungku nggak pernah kering kalo bukan habis mandi atau cuci muka.

Oily-face ini bawaan dari Pak Bamby. Udah deh, tiap jadwalnya nyium Pak Bamby, rasanya kayak penggorengan ketemu penggorengan. Tapi, tiap kali diprotes karena mewariskan perusahaan minyaknya, dia ngeles. Bikin awet muda, katanya. Bite me!!!

Taukah Pak, apa yang terjadi pada putrimu ini karena hidungnya yang over-oily?
Hidungku ini sering banget dapet pelecehan. Catet, SERING BANGET!

Orang pertama yang jadi pelaku pelecehan adalah Bul" Wiwik. Ini adeknya Pak Bamby yang paling aku sayang. Pada suatu siang, dia dateng ke rumah. Pas mau pulang, kita menjalankan ritual sayonara: cipika-cipiki dilanjutin adu dahi-hidung-dagu. Sweet unimportant thing between an aunt and her niece. Nah, tumben Bul" menyempatkan diri mencet hidungku. Tapi, habis itu mimik mukanya langsung berubah.
“Ehm, minyak!” Bul" bergidik sambil ngolesin minyak itu ke BAJUKU.
Nice!

Yang kedua, temen SMP-ku: Dek Anggra. Dia ini udah aku anggap “anak” sendiri. Suatu hari, pas kita lagi ngobol, tanpa alasan yang jelas, dia mencet hidungku. Setelah nglepasin cengkeramannya dari hidungku, dia mandangin jarinya.
“Ih, idungnya mami becek!” dia tereak" di depan temen" sambil ngelapin minyak di jarinya pake BAJU SERAGAMKU. Jadilah, sejak itu aku terkenal di antara temen” sebagai si Hidung Becek.
Sungguh teganya dirimu, teganya, teganya...!!!

Pelecehan ketiga terjadi waktu aku lagi ngobrol" ama Pak Dar, guru BK SMP, bareng Ghea.
Kalo Pak Dar ini seh emang kerjaannya gemes aja ama U2. Dunno why. Waktu aku ngomong, Pak Dar tiba" menjamah hidungku.
Kaget, aku ngomong tergagap", “Pak, k-kan ber…minyak.”
Ghea nambahin, “Iya… hati" lho Pak, ladang minyak tuh!”
Setelah merasakan tekstur hidungku yang licin, Pak Dar cepet-cepet narik tangannya.
Aku cuma bisa pasrah, “Pasti mau ngelapin ke bajuku, kan?”
Pak Dar senyum sambil ngucek” LENGAN SERAGAMKU.

SEBEL!!!! Siapa juga yang nyuruh mereka megang-megang hidungku?! Kalo emang hidungku begitu menggoda ampe banyak banget yang punya hasrat terpendam buat mencet", ya tanggung sendiri donk resikonya! Kenapa bajuku yang harus menebus dosa mereka?!

Sebenernya, udah lama hidungku nggak menelan korban. Tapi, ternyata ada yang lagi apes tadi siang. Gini ceritanya:

Aku lagi nganterin TW ke ruang guru buat minta ijin pulang (dia dapet kram perut. Cepet sembuh ya, Yun!). Waktu itu aku baru selesai olga juga. Jadi, kebayang kan gimana minyak itu mengalir keluar dengan derasnya.

Pas lagi nunggu tanda tangan dari Wakasek dengan hidung kecilku yang berkilau" memantulkan cahaya (what the hell!), ada guru olga yang lewat. Guru olga ini nggak pernah ngajar aku. I don’t even know him well. Tapi entah dapet bisikan gaib dari mana, tiba" dia ngulurin tangan ke arah mukaku. I got a bad feeling in an instant.
Mengingat pengalaman yang sudah", aku berusaha menyelamatkan nasib guru-olga-yang-tidak-begitu-aku-kenal itu. Reflek aku narik mukaku ke belakang. Tapi leherku kan nggak sepanjang tangannya. Dia sukses nyubit hidungku sambil bilang, “Iki sing kembar kae to?”
Aku jawab sambil mandang dia dengan penuh belas kasihan, “Nggih, Pak.”
Dalam sepersekian detik, ekspresi mukanya mulai bermetamorfosis. Tapi dia diem aja dan cepet" pergi. I bet he wiped his fingers after that.

By the way, nih lampu kok jadi mirip lampu disco gini sih…!
Ngetik di bawah penerangan lampu ajep" ternyata bikin mual ya. Well, I should end the story now and take a rest. Or else, clubbing.
CU.

NB : Pak Bamby, lampu ruang komputer udah dimakan umur tuh!

read more

Akken-ku Sayang Akken-ku Malang

Aduh… hari ini bener-bener ga enak ma Akken. Tadi kan dia maen ke rumah. Bukannya dapet cemilan, eh malah dia yang jadi cemilannya Yorkash (gukguk-ku). Yupz, Akken digigit Yorkash!!! Gukguk-ku ini emang ganas kok. Kalau dia udah mau nerkam buruannya, I can’t stop it. Aku jadi ngerasa kayak Kevin Copeland di White Chicks, pas dia nyamar jadi Latrell Spencer itu lho. He can’t control "his own" dog. Jangan-jangan aku ini Natalie Portman yang nyamar jadi Unin.

Kesian deh Akken. Malang bener nasibnya hari ini. Sebelumnya, pas di sekolah, dia udah jadi korban gigitannya Siwi (kalau yang ini nama temen kita). Ga tau tuh, Siwi sekarang lagi hobi gigitin orang. Pundakku juga pernah jadi mangsanya. Mungkin ya, Siwi perlu banyak menggigit biar giginya ga tumbuh terlalu panjang (emang kelinci!!!)
Tapi, khawatir juga niy, kalau-kalau aku sampai kena rabies.

Tadi aku SMS Akken, minta maaf atas kelakuan gukguk-ku.

SMS dikirim…
Ken,, td kmu kecokot yorkash to.? Aduh…maap ya! Sakitan mana sama pas digigit siwi?
SMS diterima…
Skt paz dgi2t chiewie bud, wah q th emg cntiik bgt, anjing j mpe trgila2 m q,

Jadi, Saudara”…
Hati-hati ya kalau maen ke rumahku. Di depan rumah emang belum ada peringatan “Awas Anjing Galak”. But, don’t judge the house by its door, okay?! Percayalah, di dalamnya ada gukguk yang punya motto, “Stranger, step back!”
Ingat, gigitan Yorkash terjadi bukan hanya karena ada niat pelakunya, tapi juga karena ada kesempatan. Waspadalah waspadalah!!!

Ini potonya Yorkash The Stranger Slayer

read more

Hindoon!!!

Namanya Yustika Chrysandra. Aku lagi sebel banget ama ni orang. Masa’ dia ga mau kasih tau alamat friendster-nya ke aku!!! Jadi, buat bales dendam, aku posting aja fotonya yang ini. Dia udah wanti-wanti biar aku ga pake foto ini. Menurut dia, foto ini culun banget. Biar tau rasa!!!

Yustika itu ya…
Wait wait, ga biasa ni nyebut dia Yustika. I always call her “Hindoon”. Dulu waktu SMP, ada temen yang mempopulerkan julukan ini buat dia. Yupz, waktu itu kan sitkom Bajaj Bajuri lagi booming.
Tapi, jangan pikir Hindoon sama genitnya ma Mpok Hindun tetangganya Bajuri itu. Nope, absolutely not. Maybe, that’s the point of this nickname: biar Hindoon jadi lebih ‘cewek’. Dulu kan dia androgini. Bahkan pas kelas 1 SMP, Hindoon ngerasa mirip Hua Ce Lei. Yea, right! Kok aku ga naksir dia?

Okay, lanjut.
Hindoon itu orang yang paling kejem ngejekin U2. Masa’ ya, Hindoon bilang mukanya Utin itu paling boros di antara temen-temen yang lain. Malah dia pake nyama-nyamain Utin ama Mpok Nori & Mpok Atik.
Truz, aku dibilang mirip Suzanna, terutama waktu Suzanna udah berubah jadi sundel bolong.
Itulah asal muasal kenapa Hindoon manggil Utin “Nenek” dan manggil aku “Sunder” (aku dah berusaha kasih tau dia kalau yang bener itu “Sundel”, bukan “Sunder”. Tapi informasi berharga ini dikacangin aja sama dia).

Ga cuma itu. Kayaknya dia udah pernah menghina-hina U2 tentang segala hal deh. Mulai dari cara tidur kita sampai kemahiran kita maen Zuma Deluxe. Pokoknya, Hindoon tau semua bobroknya kita.
Tapi ya… Unin-Utin seh kalem-kalem aja. Ga sampe ada niatan jadiin dia barbeque atau apa. Cukup dengan balas melaknat aja. Kadang khawatir juga seh, jangan-jangan suatu hari nanti kita dibawa ke meja hijau dengan dakwaan “Penghinaan kepada Anak Jaksa” ni (bapaknya Hindoon kan Kajari, bo!). Ada gak seh, undang-undang tentang itu?

Btw, Hindoon sekarang udah kuliah di Kedokteran Gigi UGM lho. Pas SMP dia emang sekelas ma Utin. Tapi, di SMA dia ngambil kelas akselerasi. Jadi sekarang dah lulus deh.
Oh iya Ndoon, kalau mau bales dendam, jangan pas aku lagi periksain gigi di klinikmu ya…

read more

Anda Bertanya, Kami Menjawab

Ada beberapa orang yang tanya : Kok bikin kartu ucapan ditaruh di blog sendiri?

Sabar ya, Saudara”ku Sebangsa dan Setanah Air!
Kita harus tetap menerapkan asas praduga tak bersalah, khususnya kalau menyangkut U2. Mereka kan makhluk” innocent geto lhowh… =P

Baiklah, berikut ini adalah alasan yang dikemukakan oleh U2 :
1. Nggak ada dana buat bikin ucapan dalam bentuk iklan layanan masyarakat di TV, Koran, maupun majalah. Btw, kalau ada yang mau kasih donasi, kita pasti terima dengan tangan dan kaki terbuka.
2. Nggak punya tinta warna buat nge-print. Nggak lucu kan kalo kartunya udah dibikin colorful nan gegap gempita, eh print-out-nya item-putih kayak zebra cross.
Nah, ini sekaligus proposal permohonan dana buat Mr. Bamby. Pak, printer-nya dikasih sirup dong, jangan kopi mulu!
3. Dulu sih sempat ngado flash disk ke temen. Di dalemnya kita isi kartu ucapan, film pendek, plus presentasi power point. Semuanya kita bikin dengan keringat sendiri. Egh, dengan tangan dan pikiran deng. Wow, that was brilliant! =)
Tapi, oh tapi… nggak tiap saat kita bisa bagi” flash ke orang. Kalo nekad, bisa menambah angka kemiskinan di Indonesia atuh, Neng!

Jadilah, biar murah meriah, kita pajang aja di blog kita. Kan nggak etis kalo:
1. Majang di blog orang laen.
2. Bilang ma si Birthday Person, “Egh, dateng ke rumahku deh! Di komputerku ada kartu ucapan buat kamu lhoh.”

Nah, alasan” di atas logis, bukan? Say yes!
Nggak apa” ya. Lagian ini mau jadi program rutin The Daily Twins.
Tiap ada temen yang ultah, dan pas tugas” sekolah nggak mencekik banget, kita pasti sempetin posting kartu ucapan di blog.
Selaen itu, kita niat bikin program” baru, misalnya TWINkle” Little Star Award. Di sini kita kasih penghargaan buat siapa atau apa aja yang “paling” buat kita. Yea, of course, unsur subyektif sangat kental dalam penjuriannya.
Tunggu aja ya.

read more

Novel Ultah!!!

Ishmah udah ribet ngingetin kalau besok Novel – temen semejanya – ultah.

Jadi, U2 bikin kartu ucapan ini sebagai persembahan spesial buat Novel.

Kartu ini ya Ibu-ibu, didesain khusus oleh desainer kelas paus (Paustina & Pausnina) serta disesuaikan dengan kepribadian Novel yang njawani abez, kayak Putri Solo.

Tau nggak siyh, kita ampe manggil translator Bhs Jawa, yaitu Empu Bamby, ayahanda tercinta dari si Kembar Dewanti.

Anyway, HAPPY BIRTHDAY, NOVEL…!!! 17 tahun nih yeey…

read more

CWA Ultah!!!

Sebenernya kita ragu mau posting ini buat 28 Ags apa 30 Ags.
Abez manusia satu ini agak ambigu geto ultahnya. Something to do with mis-administration, kayaknya. Yawdah, lebih baek kita pilih yang awal aja ya.
Oya, walopun desain kartunya agak childish, I hope u like it. U’re crazy ‘bout Naruto, right?
MET ULTAH YA, CWA...!!! Maem2 atuh!

read more

My Ace

Wah, aku dapet shock therapy secara bertubi” tadi malem! Here the story goes.
Critanya nih, aku lagi azik maen komputer, eh ada 2x missed call.

Btw, kayaknya missed call ini udah jadi kata serapan dan berdiri secara mandiri di kosakata Indonesia ya. Well, khususnya di kalangan pelajar yang udah kodratnya mc" doang.
Secara gramatikal apa kalimat kayak gene bisa ditoleransi: Eh, ntar aku missed call ya?
Kalau ditinjau secara harfiah, artinya: Eh, ntar aku panggilan tidak terjawab ya?
Kalau mau agak bener, harusnya: “Eh ntar aku call, tapi di-miss aja ya?
Yeah, whatsoever! Bahasa Indonesia itu emang dinamis kok.

Oke, off to main topic.
Caller-ID nunjukin no-nya TW, temen semejaku di kelas. Agak heran sih, waktu itu dia lagi ikutan pendakian massal ke Merbabu. Masa ya dia mau repot” bawa HP selagi manjatin gunung. Udah kemungkinan besar nggak ada sinyal, ada resiko jatoh atau ilang juga.
Tapi, saking bahagianya, aku kesampingkan rasio itu. Dengan menggebu”, aku kirimin SMS kayak gene (dalam tanda kurung adalah keterangan tambahan dari penulis) :

Yun…! (nama aslinya Tri Wahyuni, tapi temen” biasa manggil TW. I’m the only human inda class who still use this nickname to call her)
Mw cerita kie.
Mr. X (inisial disamarkan) bla bla bla (the rest is not good enough to be known by public)

Terus ada SMS masuk dari Ishmah. Isinya:

Sori Tin, tadi aku yang mscl. HPnya TW dititipin ke aku. Dia lagi ikut pendmass, remember?
Sorinya lagi, aku baca SMS kamu.

Gubrak!
Padahal, sumpah deh, SMS-ku yang tadi confidential banget. Rahasia dapur!
Kenapa harus orang laen yang baca? Kenapa?!!!

Sebagai info tambahan aja, aku punya sejarah tersendiri sama Ishmah.
Dia ini adeknya Masyhur Aziz Hilmi (bener nggak, Ish? Tell me if it’s not) atau untuk amannya, kita panggil aja Mas Mamas. Dan untuk singkatnya, Mamas.
Mamas ini kayaknya udah jadi sosok legendaris di Klaten. Kenapa? Karena dia berhasil dapet medali emas Olympiade Astronomi Internasional tahun 2004.
Singkatnya, Mamas ini jelmaan manusia ilmu deh. Udah pinter eksakta, Bahasa Inggris-nya juga tingkat advance.
Nah, aku sempat punya cerita sama orang ini. Bukan, bukan cerita romantis!
Walaupun nggak banyak yang tahu, aku adalah partner dia pas seleksi di Magelang. Fine, aku emang nggak punya tampang astronom. Tapi, gini” juga pernah jadi wakil Kab. Klaten ytc buat olympiade lhoh. Hwehehe, angkuh dikit boleh dunk, Bo!
Actually I tried so hard to forget anything ‘bout it.
Tapi, takdir berkata lain. Bahkan sejak lahir, sudah disuratkan kalau aku harus satu angkatan – worse, satu kelas – ama adeknya Mamas.

One day, Ishmah approached me and we’re involved in a conversation.

Ish : Utin, is it true what I heard 'bout you?
(kadang" ni anak emang suka ngomong pake bhs Inggris di tengah belantara Klaten)
U10 : (udah dapet firasat buruk) Oh no! What?
Ish : Dulu waktu kakakku pulang dari Magelang, ta'tanya siapa temennya pas lomba. Trus dia jawab anak SMP 1. Gek katanya (this is it... jreng jreng jreng) she threw up at the way back. Is that really u?

!!!!!!!
Geez, thanx for reminding me! Jadi inget rasanya terjebak di ruangan pengap beroda empat itu. Kita habis mampir resto dan masuk mobil dengan perut fully-loaded. Aku duduk di backseat yang goncangan & baunya aduhai banget. I remember how I missed my dad’s car so much.
Yawdah, nasib! Kelamaan di hutan juga seh. Jadinya organ” dalam belom bisa adaptasi sama alat transportasi modern. =)
Yang paling aku sesali adalah aku beruntung pernah makan & semobil bareng selebritis Klaten, tapi kenangan apa yang aku tinggalkan buat dia? Isi perutku! That's it! (T.T)
Jadi inget adegan yang sama di film Win A Date With Tad Hamilton. Bedanya, mobil yang aku tumpangi waktu itu sama sekali bukan limousine. Nope!

Dearest Ish, I love you. I really do. (jangan salah paham lhoh! Aku masih ce normal kok)
I don’t mind sharing my stories with you. You are a very nice girl, you know. Karena kamu, akhirnya temen” – yang sebelumnya selalu bilang non sense – percaya kalau aku pernah ikut lomba astronomi. Hwehehe.
Anyway, u hold my ass. I mean, my Ace. Simpen baek” ya. Jangan dikasih lihat wartawan infotainment manapun! Awas kalau ampe bocor! I’ll be your worst nitemare (udah mirip film thriller, lom?)
Salam buat Mamas ya! Wherever you are. =)

read more

Mana liburnya???

Buat temen2 yang lagi duduk di bangku klas XII… Are you sick of all these stuffs? Well, I don’t know ‘bout u, but I am. Aku sadar qo, ini bahkan belum nyampe tengah semester gasal. Tapi ga tau ni, males aja lihat tugas-tugas yang numpuk itu. Apalagi kalau mikirin ujian-ujian yang siap menghadang kita. STRES!!
That’s why I’m looking forward to having holidays. Dan harapan terdekat saat ini adalah : libur awal puasa. I can’t wait for it. The problem is : kapan seh libur awal puasa itu?
Inilah cerita pencarian jati diriku.

I
Di kelas, aku coba tanya tentang libur awal puasa ke temen yang duduk di depanku. Kebetulan, manusia apes yang ada di sana adalah Anisa ma Reni.
Reni & Anisa : (sibuk ngerjain soal2 deret bilangan)
Unin : (bengong bentar trus nggoyang2 bangkunya Reni) “Ren… Reni.”
Reni : (noleh) “Apa, Budhe?”
Unin : “Libur awal puasa itu kapan to?”
Reni & Anisa : "..." (berpandangan mesra trus ketawa bareng)
Makasih!

II
Pas les neutron, aku coba tanya ke Mutia tentang misteri ini. Eh… malah Andi (cowoknya Mutia) yang jawab, “Sekolah kok nyari libur sih? Rugi dunk, kita udah bayar kok.”
Aku pura-pura nggak denger. Andi sih emang suka gitu kalau di depan guru & pacar. Wkwkwk
Oh iya, yang di samping ini fotonya Mutia. Ga bisa minta fotonya Mut2 yang berdua ma Andi ni. Padahal aku dah ngemis-ngemis lhoh. Dasar pasangan pelit! ^_^v

III
Hari Kamis kemaren, temenku yang beda kelas, Dea ngapelin aku pas jam istirahat.
Dea & Unin : (ngobrol2 soal --beep-- ==> sensor demi mencegah jitakan Dea di kepala penulis)
Unin : “Eh De, Lebaran kapan seh?”
Dea : “13 November, kayaknya.”
Unin : (gelisah mendengar jawaban ini. It's still August, remember?) “Lha terus mulai puasa kapan dunk?”
Dea : “13 September.”
Unin : (Fiuh…) “Ooh gitu. Tapi kok, puasanya lama banget ya? Bukannya puasa itu 30 hari?”
Dea : (memandang Unin seakan-akan Unin datang dari Planet Jupiter) “Ya iya kan, 13 September sampai 13 November itu kan 30 hari.”
Unin : (balas memandang Dea dengan tatapan laser ala Saras 008) “Ya enggak dunk.”
Dea : “Eh eh… iya ya? Emang urut-urutan bulan itu gimana to?”
Gubrak!
Tolong camkan ya De, abis September itu Oktober. Kalau ga percaya, tanya aja ke adekmu yang baru masuk SD itu. Okay? Sorry, membongkar aibmu di blog ini ^_^v
Anyway, thanks De! Hanya darimulah kudapat jawaban yang kucari selama ini.

read more

Kisah Sedih di Hari Jumat

I got a bad day yesterday. Setelah mengumpulkan tenaga dalam, akhirnya aku lonjongkan tekad buat nulisin kenangan pahit ntu.

Kita mulai dari Kamis malam. Perasaan terombang-ambing menjelang – can u believe it – 2 ulangan sekaligus, Kimia dan Math, besok. Belajar kimia sih masih punya birahi, lha pas waktunya ngelirik buku math… duh, nggak ‘mengundang’ banget deyh!
Jadi inget salah satu episode Spongebob. Critanya, si Spons itu lagi dapet pR. Tapi, dia selalu punya kerjaan lain yang “lebih penting”, as long as he (or she? Hermaprodit ya?) can put off the homework.
Yep, that’s exactly what I thought : anything but studying deh. Mulai mencet” remote, HP, ampe hidung orang se-Indonesia raya, rasanya semua lebih halal ketimbang belajar. Alhasil, aku baru belajar beberapa menit sebelum bobo'.
Kayaknya ini udah firasat deh. Ckakak, ngaku males aja kok susah banget!

Then, hari bersejarah itupun tiba. Jumat, 24 Agustus 2007.
Ulangan math jam ke 3-4 aku jalani dengan bersahaja. Waktu yang disediakan 1 jam. Gurunya bilang nggak boleh telat ngumpulin. And if he says so, you better do it. Dia kan punya bawaan DNA dari Hitler.
Ya udah, begitu waktu habis, aku cepet” ngumpulin lembar soal plus jawaban tanpa peduli kalau worksheet belum selesai dibatik . Tapi, masalah datang bukan dari jawabanku yang nggak berkualitas. Guess what!
It’s because… aku nggak nulis namaku di lembar soal..!!! Gosh, aku bahkan nggak tau kalau dia nyuruh nulis identitas di lembar soal. Aku pikir tuh soal harus dijaga kebersihannya biar bisa dikembaliin dengan layak.
Singkat cerita, dia nemuin lembar soal yang polos tanpa nama. Setelah ngebuang tuh kertas dengan sadis, dia bilang, “Bagi yang merasa nggak memenuhi ketentuan, silakan keluar! Daripada menghambat teman” yang lain.”
Waduh, aku tau banget, that’s me! Nervous dan takut, aku ngeremes” tangan temen semejaku (thanx TW, kamu udah merelakan tangan buat kuporak-porandakan!). Herannya, dia malah kelihatan lebih tertekan daripada aku. Hehehe.
Setelah minta doa restu ketua kelas, yang kebetulan duduk di depanku, aku berdiri dan jalan keluar. Daripada di dalam kelas ngerasa hina-dina, ya mending menyerahkan diri aja (T.T)
Di luar aku ketemu 1 temen senasib-sepenanggungan yang udah dikeluarin lebih dulu. Yea, kita duduk” di teras sambil ngrumpi” geto, itung” dapat istirahat ekstra. Tapi, nggak bisa dielakkan, rasanya gemes banget, Bo! Bawaannya pengen bakar sekolah aja. Secara ya, Utin gitu lhoh... masa seyh dikeluarin dari kelas. So not me! (hehehe, sok alim banget)

Yang pertama kepikiran waktu itu : Oh Mami, oh Papi, forgive me!
Yang ketiga : Gila, gue kan belom kawin! (wex, kayak mau mati ajah).
Udah gitu, setelah jamnya abis, si Hitler keluar sambil nyindir, “Enak kan di luar?”
Idih, kok tau seyh!

Tantangan terberat adalah saat kembali ke peradaban. I don’t like the looks those people gave me. Pathetic! Ngerjain ulangan kimia juga jadi blank.
I was desperate. But somehow, I feel this incident will make my high-school-moment much more memorable. Someday when I look back at this age, I will laugh at myself.
Emang seh, kalau udah sekali dikeluarin ma tuh Hitler, jam matematika berikutnya bakal lebih tough buat dijalani. Mungkin besok lagi dia bakal nyuruh aku ngisep” gas beracun. Well, I don’t know. Aku tidak mau meminjam kekhawatiran dari hari esok. Just pray for me, folks!

read more

Our Story

Haaai… Ini Unin-Utin.

(btw, dari sekian banyak nama, kenapa Unin-Utin sih, Pak!!! Ga familier di kuping manapun).
Pertama kali nulis di blog ni. Aduh... deg-degan deh...

Okei, pertama-tama kami ucapkan terima kasih pada Bapak-Ibu yang udah ngasih makan tiap harinya. Maafkan anak2mu ini, yang sering membengkakkan rekening telepon buat online. Kedua, terima kasih buat pihak-pihak yang sudah memberantas buta huruf yang pernah kami idap. Yang terakhir, dan paling penting, terima kasih buat kami sendiri yang tergerak untuk nge-blog.

Anyway, setelah opening yang ga penting di atas, let’s start this journal : the Daily Twins (boleh donk, nyaingin The Daily Star).

Mungkin banyak yang bertanya-tanya : O ouw, siapa dia?
Fine, kita emang belum sepopuler Olsen Twins ataupun Chandrawinata Twins. Tapi di jalanan kota Klaten, kita cukup terkenal lhoh. Tanya aja ma kernet2 angkutan kota (seriously!)

Intinya ya: Utin is Unin's closest friend, and vice versa. Kita ga pernah takut kesepian karena selalu berdua tiap saat (kecuali pas jam pelajaran. kita kan beda kelas). Dan anehnya, bahan omongan selalu ada.

Yap, itu enaknya punya sodara kembar.
Tapi ada ga enaknya juga kok. Contohnya?
Kita sering ngerasa risih kalau lagi jalan berdua. Kalau ga bisik-bisik, orang-orang suka SKSD gitu, nyapa-nyapa, “Kembar…”
Mereka juga suka cari-cari perbedaan kita. Jadi ngerasa kayak LKS TK. Tau kan, yang ada 2 gambar serupa tapi tak sama, trus anak-anak TK itu disuruh cari bedanya.
Yaaa, pada dasarnya kita berdua emang tipe orang di balik layar. Jadi ga nyaman aja diamatin gitu. Tapi kadang-kadang kita berusaha menikmati saat-saat jadi ‘center of attention’ itu sambil ngitung berapa orang yang bilang “kembar”.
Hehe.. Asik juga...

read more